APRENDER A SER PAIS

Quando decidimos ter filhos sentimos muitas esperanças e muita ilusão, imaginando a maravilha e o milagre que é trazer ao mundo um novo ser. Frequentemente pensamos que sabemos tudo o que é necessário e que podemos confiar em nossos instintos. Este sentimento de que tudo será perfeito é comum à maioria dos pais de primeira viagem.

Também é certo que logo nos sentimos muito ansiosos pela responsabilidade, pelo desajeito, por nos sentirmos incapazes de compreender o que acontece com este ser tão pequeno quando a única coisa que ele sabe fazer é chorar, no momento em que algo o incomoda. Desejamos que o tempo passe e que o bebê já comece a falar para que possa comunicar o que lhe dói e o que necessita.

Quando a criança já cresceu um pouco, e surgem outras dificuldades, novamente pensamos que quando cresça um pouco mais tudo será mais fácil. E assim seguimos, esperando que chegue o momento em que não nos angustiemos com nosso filho. Mas a experiência demonstra que o filho será nosso filho até o fim de nossos dias, e seguiremos com as angústias e incapacidades porque não fomos educados nem treinados para ser mãe e pai. Nos vemos sem ferramentas para essa grande tarefa e nos cabe improvisar, inventar e aprender a ser pais.

Nos esquecemos de como nos sentíamos quando fomos crianças e trazemos dentro de nós mesmos sistemas de idéias e crenças com as quais queremos nos impor como autoridade frente aos filhos.
Muitas vezes, nós pais nos esquecemos de observar nossos filhos com cuidado e descobrir a magia da comunicação através de uma escuta atenta, do carinho, do olhar nos olhos, vendo a profundidade do ser, reconhecendo quão diferente é essa pessoa que temos diante de nós, apesar de ser nosso próprio filho.
Os filhos necessitam perceber e sentir que durante a infância os pais estão presentes vendo suas necessidades, sendo capazes de cuidá-los e guiá-los enquanto eles não sabem para onde ir. Sabendo também que "o autoritarismo esmaga e a permissividade afoga". Os filhos necessitam de uma atitude firme e respeitosa que lhes permita confiar na capacidade de seus pais para dirigir suas vidas enquanto são pequenos. Os pais caminham adiante orientando-os, mas não carregando os filhos em suas costas e sendo escravos de seus desejos.

Às vezes escolhemos a opção de sermos muito permissivos, esquecendo-nos de colocar limites e dar referências claras, pensamos que o melhor é ser "amigo" do filho, imaginando que assim estaremos mais perto dele. E na verdade o filho necessita de uma mãe e de um pai como referências claras que lhe dêem apoio e que lhe confrontem com a realidade. Amigos ele já encontrará na vida por si mesmo.
Na nova geração de pais, com o desejo de não repetir os erros e abusos de seus progenitores, alguns são muito compreensivos com seus filhos e lhes dedicam toda sua atenção, porém ao mesmo tempo se mostram fracos e inseguros para ocupar a posição hierárquica que lhes corresponde, incapazes de respeitar-se a si mesmos e de fazer valer suas necessidades frente aos desejos dos filhos.
Outros pais, envolvidos demais com suas profissões e seu trabalho não têm tempo para os filhos, são pais ausentes que tentam compensar essa falta de presença e atenção com presentes, dinheiro e um excesso de permissividade. Os filhos crescem com muita liberdade, e muita solidão, e também com falta de referências e de contato afetivo e humano.

As dificuldades na relação com os filhos, às vezes, tem a ver com sentimentos ocultos, não expressados nem reconhecidos, com falhas de comunicação entre o casal e com mensagens contraditórias que a mãe e o pai dão aos filhos. O pai e a mãe terão que perceber quão importante é a unanimidade de critérios dentro do casal frente aos filhos para que estes possam crescer equilibrados e confiantes.

Por isso, mães e pais necessitam ter espaços de reflexão para explorar as dificuldades e encontrar alternativas para exercer uma maternidade e uma paternidade desde o coração, apoiados por uma razão flexível e ampla, buscando transformar o lar em um lugar aonde o filho possa sentir-se amado, compreendido e com possibilidades de desenvolver seu potencial.

Os pais necessitam ver suas limitações, desconectar-se da culpa e conectar-se consigo e com sua capacidade amorosa e respeitosa frente aos filhos.

A experiência nos tem demonstrado o quanto os pais estão buscando formas de comunicar-se com seus filhos, porém se perdem em seus próprios sistemas de idéias pré-concebidas desde sua família de origem. Eles crescem com muitos ideais e esperanças de formar sua família com bases diferentes (em geral opostas) daquilo que viveram em sua infância e adolescência. Percebem muito rapidamente suas limitações e incapacidades, ainda que tentando manter o papel de pais. Se perdem com frequência justamente quando repetem (consciente ou inconscientemente) aquilo mesmo que lhes havia tolhido a espontaneidade e expressividade genuína em seu próprio desenvolvimento.

Essa cadeia se perpetua de alguma forma de geração em geração.

Estamos em um momento crítico a nível mundial, em que o poder de poucos gera violência, tensão, desconexão, impotência e isolamento na maior parte da humanidade.

Para que nossos filhos tenham a possibilidade de romper esse "status quo" é muito importante que nós, como pais, possamos questionar nossos valores e idéias condicionadas, permitindo-nos abrir o coração com humildade e sinceridade, dando assim o exemplo que as crianças e jovens de hoje necessitam para crescer conectados com a força e verdade intrínsecas que lhes permita transformar a atual realidade destrutiva.

Além da relação entre pais e filhos ocorre um fator cada vez mais frequente que é a separação dos pais, estes constituindo outras famílias.

Essa situação influi muito no desenvolvimento dos filhos, pois a separação dos pais já é em si mesma algo que provoca muitas dificuldades para todos envolvidos. Por um lado estão os pais com seus conflitos, gerando mensagens contraditórias aos filhos, por outro lado a culpa e o desejo de compensá-los gera confusão em muitos níveis. Quando entram novos parceiros e novos filhos (sejam do novo companheiro ou meio-irmãos), as crianças (e/ou adolescentes) da família original necessitam adaptar-se à nova situação, e raramente têm espaço, tempo ou capacidade de compreender a enorme gama de emoções que aparecem. Se vêem obrigados a viver a nova situação, gerando uma avalanche de problemas e dificuldades que, geralmente, não são levados em conta, a não ser superficialmente ou apenas tocando os sintomas que surgem.

O tema da relação pais e filhos é complexo e ao mesmo tempo fundamental para que a nova geração encontre possibilidades reais de transformação e evolução.
Suzana Stroke
(transcrição da introdução de um workshop para pais em Interser Gestalt, Madrid, 2006)

Suzana Stroke se dedica, entre outras atividades, à quase impossível, mas sempre possivel vida a dois

Diz ela:

Quando buscamos um (a) companheiro (a) para compartilhar nossa vida trazemos conosco expectativas (geralmente inconscientes) de que o outro preencherá nossas carencias e nossos sonhos adolescentes.

Raramente a vida à dois resulta em uma relação madura e de crescimento. A comunicação é difícil. Falamos línguas diferentes que estão carregadas de insatisfações, frustrações e exigências.

Existindo amor sustentando a união é possível um começar de novo em uma base mais real, sem fantasias e com claridade sobre o que cada um quer receber e, principalmente, está disposto a dar. À partir daí, se pode vislumbrar como cada um pode contribuir para realizar um "viver juntos," transformando a relação em uma escola de crescimento aonde exista aprendizado e desenvolvimento mútuo e harmônico.

Em um workshop intensivo de 20 horas Suzana se ocupa em primeiro lugar de uma "limpeza do presente" (que reflete constantemente acontecimentos passados) através de uma reflexão honesta sobre os sentimentos que existem, assim como uma reconsideração da validade de compartilhar a vida juntos. Posteriormente se aprofundará na compreensão do que significa viver como um casal e da oportunidade preciosa de um "yoga interpessoal" do qual se pode esperar frutos que vão além da comodidade, do prazer e da conveniencia mundanos.

Suzana tem como objetivo principal proporcionar relacionamentos saudáveis, começando pela origem (com os pais), com familia em geral, com o cônjuge, com filhos, com amigos, na área profissional, consigo mesmo e com a própria espiritualidade.

Nosso momento histórico é caótico, violento e absurdamente injusto. Estar alerta e ao mesmo tempo amoroso é um grande desafio.
Necessitamos conhecer profundamente nossa verdade, e à partir daí, ser capazes de transmitir um mundo melhor às futuras gerações.
Estamos constantemente reclamando e encontrando culpados ou responsáveis por nossa frustração ou fracasso.
A verdade essencialmente demonstra a necessidade de sermos honestos, sinceros e assumirmos a responsabilidade sobre nossas ações, pensamentos e sentimentos.

Necessitamos uns dos outros, e para haver um relacionamento limpo, é fundamental querer o bem do outro tanto quanto a si mesmo, saber colocar-se na pele do outro, ter paciencia, e construir pontes de comunicação que proporcionem alimento para o crescimento individual. A consequencia direta será o crescimento da própria relação, seja ela no âmbito que for.

Necessitamos confiar, abrir o coração para a compaixão, o perdão, sermos mais solidários e dessa forma assumir responsabilidade e atuar como ser humano em sua plenitude e harmonia.